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2009/9/8 13 months laterwow 真的是很久沒更新這個地方了~ 還是挺高興一直斷斷續續有在博.. 偶然能回看一年前~ 比較一年前工作的狀態 感覺自己還是蠻喜歡上班的 雖然每天都在盼下班 盼休假... 一直小遲到的自己也慢慢不遲到不早退了 盡管沒有存下一點錢 都是有多少用多少 但也沒有很強企圖去賺更多錢 13個月來看了不少演唱會 去了不少地方 都是一個人 月底終於滿足去MUSE演唱會的心願了 下午沒有事情做便一頭栽進床裡 漸漸覺得自己並非享受孤獨 並非喜歡冷清 自己不是一個特殊的存在 可能僅僅是picky creep weirdo 但一個轉角悄然路過而已的隱沒 ps: I am back here for a while! 2007/11/3 隨便寫點 我很開心 請別擔心~呵呵正以為另一個音樂分享博趨于穩定時 我IP被空間商封了 把網站翻了個遍都沒有看見聯系方式... 至少讓我備個份吧... 我想世上至少有兩種人 想與眾不同的人 想平凡寧靜的人 大概有不少徘徊在兩者之間 找個女孩戀愛 甜蜜的結婚 搞定自己的生活 可能30歲 可能35歲 而我會覺得好不甘心 正當自己成為一個成年人的時候 自己便把自己搞定了 然后半世紀 是能夠承擔的責任越大越多 才成熟得更快 還是僅僅承擔自己一個擁抱以內的責任 更像一個成年人的標準 沒有頭緒 我知道 我只是對這沒有戀愛的日子感到絕望了 不想當一個成年人 不想變老 可就算我什么都不做 有床睡 有飯吃 有衣穿 我仍然在煩惱 緊皺眉頭 想明天的生活無法這樣任性了 用任性的方式這樣擔心著 說出悲痛寂寞殘忍的字句給自己看 讓自己感到憂郁 讓自己不快樂 讓自己原本愜意的日子籠罩烏云 不該這樣的 找個女孩 然后戀愛 然后生活向前 這本是再正常不過的進程 我的問題是什么 我不是外星人 我沒有超能力 我不帥 我不強壯 我不是才子文人 我不聰明機靈 我只是走到了一個地方 然后坐在了一個石頭上 眼睛盯著什么地方 忘了怎么移動視線 可以很開心 可以很朝氣 只是越來越不像自己了 可能我一直沒有變過 還是童年那個封閉的小孩 什么話都不說的小孩 我不想說話 雖然我一刻不停地說話 我只是當一個模范 我希望所有人都像我一樣不停地說話 我想當一個父親 需要一個嶄新生命的成長提示我 我自己需要矯正什么 我深感自己不會聽到 你是一個好兒子 你是一個好丈夫 你是一個好男友 你是一個好朋友 而 你是一個好爸爸 這句話是最想聽到的 是從一個自己生命的一部分中得到的承認 醒悟 我的最大痛苦就是 我無法承認我自己 我無法理解我自己 我無法對自己說 干得不錯 自我厭惡一直壓抑在自己心底 對待自己如同行尸走肉 我知道那些不快樂而自殺的人 割開自己的血管 看見血涌出來時 會激動 會感動 站在頂樓的陽臺時 望著樓下 抑制不住大腿的顫抖和心臟的加速 我知道他們為什么這么做 只有在那個時候 我認同了我自己 我冰冷的心仍然是為了什么而跳動的 我的血液仍然是為了什么流動的 在生命受到威脅時 我無法否認我活著的事實 而大多時候 我活得很好 因為無法忍受自己竟然還不錯 所以折磨自己 自虐 仇視 而當自虐成為享受 抓破皮膚的快感 以頭擊墻的踏實 用巴掌打出鼻血的滿足 香煙燙胳膊的自我釋放 似乎疼痛成了我同世界唯一的聯系 成為我仍然有被世界關心的條件 我知道是怎么回事 但是我真的感受不到 我想 我已經完了. 2007/9/21 。2007/9/23 15:00:00 (原日志轉移去無名) 突然好傷心 好難過 有時候就是固執地想感受到別人的關心 卻怎么也得不到 內心淚流滿面 可是依舊選擇強顏歡笑 第一本書問世有半年了～打算放出截圖預覽～ 另外昨天flickr大量更新 極速向200張邁進吧～ 2006/5/5 那些洒进我房间的光那些洒进我房间的光
让封闭而黑暗的房间亮了起来
一
1997和是98年 我听的第一首欧美歌是来自nirvana的Heart-shaped box 他的声音 他的音乐 同读初中的我引起了强烈的共鸣 那种厌恶世界的感觉 那种冷漠的旁观感
甚至每一次听到那民谣搬的about a girl 我就会忧愁忧愁 想哭而又失去哭的能力……
我不能多写他们 人生在世 找不到快乐 求人求神 至少kurt的子弹让我走出了房间……
永远的nirvana 永远的kurt cobain
二
冰岛一个如此小小的国家 却有太多我喜欢的音乐人了 当然最为喜爱的还是bjork 1999年买了一张专集 POST 澎湃的低音轻易占领了我的心 那毫不做作的怪异唱腔 人 为了热情而存在
bjork教会了我燃烧灵魂 做自己想做的事
三
麦田里的守望者
这本薄薄的书和我有很深的共鸣 生活方式和与人的交流 我一直都想寻找一个可以遥远的处理方式 2006/4/27 Proust Questionnaire [普鲁斯特问卷]恩 基本上所有这问卷开头都是下面这段话 所以我也引它……
著名的Proust Questionnaire（普鲁斯特问卷）由一系列问题组成，问题包括被提问者的生活、思想、价值观及人生经验等。因著作《追忆逝水年华》而闻名的 Marcel Proust并不是这份问卷的始作俑者，但这份问卷因为他特别的答案而出名，并且在当年时髦的巴黎人沙龙中也颇为流行。因此后人将这份问卷命名为 “Proust Questionnaire”。
·你认为最理想的快乐是怎样的？
没有理想的快乐 所谓理想的快乐是建立在YY上的 我只想简单而又知足的生活 这会很快乐
·你最害怕的是什么？ 我怕我永远不知道满足
·还在世的人中你最钦佩的是谁？ 母亲
·你自己的哪个特点让你觉得最痛恨？ 陷入幻想 以及情绪化
·你最痛恨别人的什么特点？ 只要我不喜欢的人都痛恨 没相同点……
·你最奢侈的是什么？ 奢侈只是对事物有不同认知才有的吧 享乐主义没有奢侈
·你认为哪种美德是被过高评估的？ 谦虚和仁慈 这种美德太被敬重了 以至于给人虚假的感觉
·你对自己外表的哪一点最不满意？ 外表 不知道er 皮肤白算么……
·还在世的人中你最轻视的是谁？ 我[bi…消音]
·你过多使用的单词或短语是什么？ ？[这个我不太清楚]
·你最伤痛的事是什么？ 我无法对人产生信任感
·你这一生中最爱的人或东西是什么？ 我的热情都太容易熄灭 一生最爱对我来说太大了
·何时是你生命中最快乐的时刻？ 高中
·你最希望拥有哪种才华？ 良好的沟通能力
·你目前的心境怎样？ 疲倦 疲倦了5年
·你认为你最伟大的成就是什么？ 我对自己从来没有满意过……
·如果你能选择的话，你希望让什么重现？ ·你最珍惜的财产是什么？ ·你认为程度最浅的痛苦是什么？ ·你最喜欢的职业是什么？ ·你本身最显著的特点是什么？ ·你最喜欢男性身上的什么品质？ ·你最喜欢女性身上的什么品质？ ·你最看重朋友的什么特点？ ·你希望以什么样的方式死去？ ·你的座右铭是什么？ 有空再慢慢回答完整…… 2006/4/18 人间♂be Strong & Cheerful♂♂be Strong & Cheerful♂
——新主题开卷语
曾经很怨恨来到人间 来到如此丑陋的世界
眼中只看见那些阴暗 那些不公 心底深处对一切都充满害怕 远离人群 但又渴望人群
为什么还会期望
世间并不存在原因 只有安抚人心的借口
伤害还不是在于希望 仇恨还不是在于希望 失落 悲哀 痛苦 都是希望带来的
不要再带着希望生活了 没有希望的生活才有转机
所谓希望不过是弱者的拐杖
怎样才能对生活不抱持希望 在绝望中生活 不知不觉绝处逢生
不可能啊 人这种贪婪的动物 而且是我这种杀气太重的
无神论者
我终于把宗教牵扯进来了 长久以来用自己的力量支撑 已经不行了
欠缺信仰 欠缺约束 于是在充满欲望的人间失控
如果有个如此强大的神取代飘忽不定的自我在我心中的地位
那么我觉得人间合理了很多
我生长在这样一个土地 被强制掌控着 注定不能解决我心中的疑惑
上帝和撒旦我都深深爱着 但我不爱充当上帝的“撒旦”
我不知道诚实有多重要 但却无法忍受虚伪
必须学着放下 放下 放下 how?
“你为什么就不能好好和我们说话”
我怕我认真说话会让你们了解我是一个怎样的人
“为什么要把我们的话往恶里想 还是根本不把我们当朋友”
我很难接受自己拥有朋友 我会很爱你们 却会害怕你们
当一个人习惯了走夜路 得要多大的勇气坦然和你同行
快三年没和最好的异性朋友见面了 面孔都模糊了
这之间我只到你博说了句“生日快乐”
你回复道“你还在！！！！你还在！！！！我真的以为你死了！！！！太好了你还在！！！！！”
我想我会活下去 无论如何 为了我憎恨的人间 必须活下去
另外 我很想你 想说点什么 但久未碰面 害怕我们已经陌生了
又人格分裂了 昨晚自己和自己对了两句话 后来才发现
如果没有心底这个病小孩 我就单纯是个热爱社交活跃气氛拿奖学金的开朗小孩
然而却又是清高寡言任意妄为让学校头痛的问题小孩
都是因为表面的我有太多达不到的目的 需要另一个我
破坏 唯有破坏才是真实的 有存在感的
当赞扬成为恭维 成为狗屁 是批评是威胁让人间鲜活起来 然后带来快感
病态是不需要探讨的 没有评价 没有道德 什么都没有
一切的为什么都不需要答案 任何思索都成为逃避 任何思维都成为自慰
人间 有什么是高于一切的 是无法表达的强大
强大是没有属性 没有正邪之分 强大是超于道德的
强大是一种绝对的病态 比如说我 病态到一种绝对的强大时 我就是神经病 哈~
心事多了 又没有人诉说 要建立对人的信任 是不是要先得有个信仰
要对别人信任 是不是要学会装傻 要坚强着愉悦着 不怕伤害
要做个人在人间正常生活真不简单 要花一辈子去学信任 去学会爱
*很明显 这文要知道我的意思的话要先明白我所说的人间是什么 后续 part.2part.1是在去年5月7日发的了。。。这么久才有part.2。。。汗
这是对owen057一篇文的半回复半自己的心情~
2005/12/17 有一点乱最近思维特混乱 怕睡觉 有很多想法 每天都让自己忙着 画草图电脑图设计图素材图语言学习
沮丧的是关心我的人我不爱 反倒令我想起我爱的人们 我开始疯狂 开始冲动 希望不会是新的错误的开始 2005/10/10 10月10日感想一边用电驴拖DANNY ELFMAN的原声碟一边在做国庆游记的图。 然后电驴上DANNY ELFMAN那张BATMAN RETURNS的OST文件夹里如果还有文件夹很可能会有毒！我就惨糟毒手~~~刚才才搞定~ 同学说他从来没有看见一个人的电脑里会有那么多软件程序的````我说而且这台电脑用了一年多还没有重装系统~这次所有人都放弃的情况下 俺们终于在大神“安全模式”的庇护下解决了问题~“安全模式”以后在我操微软的时候会特别温柔的对待你~~^_^~
以下26-DEC-2005 今年简单和4年到7年没见的朋友联系了下 怎么说呢 我们的狂妄 我很难在他们身上看见了 但他们还是给了以前他们给我的感觉 会永远支持我 他们因为妥协而不得不放下的 我会愤愤地以我17岁的眼光与冲动连他们的梦想一起带上路 常人的快乐 他们替我得到 我只希望 我 继续有你们的支持 不论是我变了还是没变 2005/5/6 后续 part.1这是关于我戒不掉你的一些后续 爱情就是毒品 既然没有多的选择 就把针头弄干净点 注射新的毒品 也戒不掉旧毒 1 你可能不知道你碰的会是毒 那是用物理戒毒```是对人身体和意志上的毁灭`` 单行道
虽然说我不要你认同我的爱 我说我固执地守护 很多时候都爱得太累了 想放弃 舍不得你 所以一直坚持着 永远对你笑 我的爱是单 2005/4/9 未完成的 - 又聋又哑的树[17.JAN.2006修订]我希望我是一棵树 我为什么不是一棵树
当你哪天，看到那碧蓝的天空，发现它却是灰色的时候，你就能真正体会到压抑的感觉。 2005/2/15 我戒不掉你现在终于明白 生活的终点生活的终点 |
错误在于 以为别人能知道藏在我冷漠外表下的温柔
你 可是我的心好难受 你说你
害羞 你在心里想我 不会主动和我联系 我愿意相信 却不能停止失落感 我想感到塌实点
着 相信一切的借口 幻想任何可能的理由 但是 真正爱一个人会这样吗？只是我一相
情愿 骗自己
行道 就是这样的 车
开久了 难免疲倦 于是隐约看见你
走过来|
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