很氣憤 很失望 對我自己
今天第一次英文演講 大概就五分鐘左右 從第一句話起 我就知道 完了 緊張了
從知道自己緊張了 或者說因為第一句話的顫抖和極度不連貫 導致緊張 然后是一片空白
演講完畢 我坐在座位上 失望 甚至肚子開始絞痛 這輩子的第一次 久久不能平息
我又是多么敏感! 往常下課 和組員也是不交談 各行其路
但是這次我強烈的自責讓我覺得組員很失望 雖然跟平常一樣 各自離開教室 可是我敏感地認為
我很丟臉 很恥辱 我拖累了整個小組 連話都不想對我再多說一句了

就算我是一個不合群的人 但誰都會承認 我是一個表演型的人 至少我塑造了那樣的一面
我隨時都可以落落大方地開始一場演講 無論是班會 還是校會
如果我不是畢業答辯演講部分的第一名 那至少也是第二名
用高中訓導主任的話: "你不害臊! 你不知羞恥!" 當然 她是用的貶義 但我當作自己的優點記錄了下來

為什么換作英語就如此困難? 就像換了一個人 說話不連貫 腦袋無法思考 演講時沒有任何動作表情
我真的很氣憤 很失望
我希望能彌補我的英語 卻不知道從哪兒入手
和誰交談 談些什么 詞匯怎么記?

附:
當然今天的演講也不是那么那么糟 所有的內容還是基本覆蓋了
只是 50余人中只有我的官方語言不是英文 我想我選擇的詞很簡單 至少要流暢的表達出來
結果第一句就卡殼了 辛苦背下來的東西瞬間混亂 于是照著slides走 多次提醒自己不要去看著屏幕讀 結果還是不斷去看
幾分鐘下來 滿頭大汗 肚子抽痛 我應該把情況錄個音 確定自己講的東西有多混亂 這門課我覺得我會掛掉...

来自电影Tideland原声碟的一首corn swimming
这首在电影中出现时就很喜欢 金黄色的麦田中 游动
 

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感恩节真可怕 明天很多商店5点就开门了 而人们通宵去排队 准备抢购 = =|||
虽然我也想趁黑色星期五捞点便宜货 实在是没条件和他们抢啊...现在又没有车 只能等天亮坐bus...
书桌靠近窗子 冷风入侵 而背后是宛如夏天的30度暖风
想说喜欢 可能跟对象无关 可能不是 谁知道呢 得到的回应总是转瞬即逝

很好 微軟終于決定把帳號link起來了 現在不用幾個帳號換著登錄方便多了~
然后 買了新耳塞 果然我還是對音樂有愛啊~目前正在煲機中 看見有的說煲幾天就行 又有的說至少一個月
暈...總之現在效果讓我很失望...反正現在忙 那就煲個一星期看成效吧 但是...煲機中途需要休息麼 = =|||
感恩節快到了 在這個小鎮生活了三個半月 下個月有了車會更方便點
假期打算留校 可以打工 可以照相 可以隨處逛逛 不過下周感恩節假期不知道做什么...

自從暫時對嘻哈失去興趣 就再沒有找回聽RNB的心情 而是陷入搖滾 後搖 越來越深
然后又開始聽古典 古典音樂是宇宙 能夠感受到一顆又一顆星星的脈動
每顆星星都是愛

Craig David最新专辑很有惊喜~
放克风融合灵魂唱腔 专辑大半都是和前三张不同风格的乐曲
光是这点就很赞
相对的Alicia Keys的就有些不尽如人意
在线推荐这首Craig David相当放克的friday night
 

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其实一年前做的合辑系列feel free最近也有在选曲 还有前不久的bend系列选曲都完成了
但一直不知道怎么上传 担心被抓...前不久某人上传24首mp3对外分享 罚款20W还是挺可怕的...
所以 我还在考虑放出的方式...也许只提供歌单?...
另外 2007年的总结时间临近了 这次打算做的是评选我听过专辑的TOP 100~

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holga的第二卷效果比第一卷好得多 看来holga选择16张根本不适合 只有用默认的12张模式才会有lomo的效果~

正以為另一個音樂分享博趨于穩定時
我IP被空間商封了 把網站翻了個遍都沒有看見聯系方式...
至少讓我備個份吧...

我想世上至少有兩種人 想與眾不同的人 想平凡寧靜的人
大概有不少徘徊在兩者之間
找個女孩戀愛 甜蜜的結婚 搞定自己的生活
可能30歲 可能35歲
而我會覺得好不甘心 正當自己成為一個成年人的時候 自己便把自己搞定了 然后半世紀
是能夠承擔的責任越大越多 才成熟得更快
還是僅僅承擔自己一個擁抱以內的責任 更像一個成年人的標準
沒有頭緒
我知道 我只是對這沒有戀愛的日子感到絕望了
不想當一個成年人 不想變老
可就算我什么都不做 有床睡 有飯吃 有衣穿
我仍然在煩惱 緊皺眉頭 想明天的生活無法這樣任性了
用任性的方式這樣擔心著
說出悲痛寂寞殘忍的字句給自己看
讓自己感到憂郁 讓自己不快樂 讓自己原本愜意的日子籠罩烏云
不該這樣的
找個女孩 然后戀愛 然后生活向前
這本是再正常不過的進程 我的問題是什么 我不是外星人 我沒有超能力 我不帥 我不強壯 我不是才子文人 我不聰明機靈
我只是走到了一個地方 然后坐在了一個石頭上 眼睛盯著什么地方 忘了怎么移動視線
可以很開心 可以很朝氣 只是越來越不像自己了
可能我一直沒有變過 還是童年那個封閉的小孩 什么話都不說的小孩
我不想說話 雖然我一刻不停地說話 我只是當一個模范 我希望所有人都像我一樣不停地說話
我想當一個父親 需要一個嶄新生命的成長提示我 我自己需要矯正什么
我深感自己不會聽到 你是一個好兒子 你是一個好丈夫 你是一個好男友 你是一個好朋友
而 你是一個好爸爸 這句話是最想聽到的 是從一個自己生命的一部分中得到的承認
醒悟 我的最大痛苦就是 我無法承認我自己 我無法理解我自己 我無法對自己說 干得不錯
自我厭惡一直壓抑在自己心底 對待自己如同行尸走肉
我知道那些不快樂而自殺的人 割開自己的血管 看見血涌出來時 會激動 會感動
站在頂樓的陽臺時 望著樓下 抑制不住大腿的顫抖和心臟的加速
我知道他們為什么這么做 只有在那個時候 我認同了我自己 我冰冷的心仍然是為了什么而跳動的 我的血液仍然是為了什么流動的
在生命受到威脅時 我無法否認我活著的事實
而大多時候 我活得很好 因為無法忍受自己竟然還不錯 所以折磨自己
自虐 仇視
而當自虐成為享受 抓破皮膚的快感 以頭擊墻的踏實 用巴掌打出鼻血的滿足 香煙燙胳膊的自我釋放
似乎疼痛成了我同世界唯一的聯系 成為我仍然有被世界關心的條件
我知道是怎么回事 但是我真的感受不到
我想
我已經完了.